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王顺山人(史海拾贝)

博览掉着土渣的文化,抒尽浸着山气的乡情!

 
 
 

日志

 
 

单身日记  

2013-12-08 16:17:49|  分类: 纯粹性爱 |  标签: |举报 |字号 订阅

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本文转载自竖心旁《单身日记》

单身日记 - 竖心旁 - 竖心旁
    有人说,每个人都会有一个伴,他有时直来直往,有时兜兜转转,但迟早会来到你的身边。

  那么,不知道我的那个伴,现在也正遥想着我,还是已在另一个女人身边安然入睡。

  我空窗至今,已经三年了。

  上一段感情结束时,我嚎啕大哭,不仅因为一个男人的背信弃义,更因为一段期望就这样土崩瓦解。

  每一段感情开始时,我都心心念念想要一个长远的结局,但最终都无一例外的,不得善终。

  你爱的人对你三心二意,爱你的人家里不同意,家里都同意的那个人忽然说不想要结婚。

  爱情像一个脆弱的圆球,在滚动前行的过程中,不是在这里出现窟窿,就是在那里出现裂缝,防不胜防,状况百出。即使一路缝缝补补,也不见得能撑到最终。

  爱得越认真,伤得越彻底。

  年月渐长,想要一个稳定的生活,身边有个人牵着我的手停停走走,变得越来越难。

  在人生后来的岁月里,越简单的愿望,越是难以实现。

  我一度陷入疯狂,恨不得随便找个男人马上结婚。我去见任何人给我介绍的任何对象,见到身边的所有单身男人都会审视他们是否是可以嫁的人,我一再压低底线,一再对这个蛮横的世界退让,最终却仍旧一无所获。

  在一段时间的激进亢奋之后,我无可避免地陷入了崩溃与绝望。我用眼泪洗刷这个浑浊不清的世界。在无数次的失败和长时间的孤单后,我开始觉得自己不可能得到一个相爱之人,这件事根本没有被上天安排进我的生活,也许我就是如此卑微,如此失败,根本没有人愿意和我携手此生,分担生活的重任,我注定将孤独终老,无依无伴。

  于是,我从一个极端陷入了另一个极端,疯狂与绝望本只有一步之遥。我开始排斥所有的相亲,我痛恨别人问我何时结婚,我甚至开始讨厌所有的男人。不仅如此,我还诅咒所有围城之中的人,咒念他们并不像表现出来的那样光鲜,而是各有各的不幸,各有各的痛痒,迟早会离婚,或者与无法解决的难题纠缠一生。如若这样,倒不如我孜然一身来得干净。那段时间,几乎连我自己都相信了,是我不要了,而不是生活给不了我,这辈子我只想一个人生活。总有一天,我会将孤独熬成习惯,总有一天,我会学会用一百种方式排解对黑暗的恐惧。

  然而在自欺基础上建立起的防线很容易被生活的细节击碎。对于我而言,这个情节细微到不过是好友拍了拍老公的肩膀,给他看手机里一条有意思的微博,男人看完后看了她一眼,两人忽然笑声大作。

  这种相爱并共度生活的人之间才有的默契,这种耳鬓厮磨的温热,对于祈盼真实而温暖生活的我来说,杀伤力高过于千万场精心筹划的豪华婚礼。

  所以我明白了,所有的清高和倔强,所有的诋毁和狂躁,不过来自于心底难以安抚的悸动和渴望。

  在狂热的奔跑和同样狂热的逃跑之后,我终于决定站在原地忠实地面对自己的生活。我终于明白,我应追求的美好生活,并不该是日夜盼望的、日复一日在脑海当中构建出来的那一种生活,而应是在我利用了所有可用资源之后,排演和挑选出来的当下所能有的最好的生活。所谓简单,便是不强求,亦不轻易放弃吧。

  我将对另一半的浓烈期盼,转变为一种清清淡淡的气氛,弥散在如今及未来的日子里。我努力工作,按时起居,买喜欢的衣服,努力让自己更爱自己。未来,并不会因你的热心而提早到来,过去,也不会因你的怨恨而快速倒退。不如就安于此刻,相信缘分,相信每个人都有自己的花期,享受当下既有的安定与美好。

  戒骄戒躁,不卑不亢。(时尚网专栏作品)

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